Mi buena acción del día 2

Cada vez que intento ser buena onda, solidaria, no amarreta, no codito (como dicen mis amigas que soy), algo malo me sucede. 

(Para comprender de qué hablo remitirse a estetexto)

Resulta que hoy fui a rendir un examen escrito a la facultad. Aprobé, todo re lindo, pero ese es otro cuento.

Me senté detrás de una chica que no conocía que tenía lentes de contacto verdes que se le re notaban. A los 5 minutos de comenzado el examen, el silencio reinaba en el aula 115 y no se escuchaban más que unas puteadas en voz baja y el ruidito de la birome contra el papel. Y entonces la chica de los lentes de contacto verde se dio vuelta y me dijo:


Contactos verde - Disculpame, tendrías "licuit"? 


Blonda rebuenaonda - Sí, tomá


Borró, devolvió, escribió, pasaron 5 minutos:


Contactos verde - Disculpa de nuevo. Lo puedo usar? - con mi "licuit" ya en sus manos


No podía negarme, quería revindicar mi imagen de amarreta.


Blonda rerebuenaonda - Ay! pero sí! Usalo tranquila! Mirá, vamos hacer así: Lo dejo en este banco entre vos y yo y lo agarras cuando quieras.

La chica sonrió agradecida y cada una siguió con su pruebita.

A lo largo de la media hora que siguió pude notar que mi compañerita de ojos truchos usó, al menos, 15 veces mi corrector blanco. Pero yo no soy amarreta! Por qué quejarme?!


El problema fue cuando la chica corrió su cabellera y dejó al descubierto UNA MANCHA GIGANTE de "licuit" sobre su hoja. Había borrado al menos 9 cm de renglones y vuelto a escribir, además de múltiples renglones sueltos todos manchados de blanco y vueltos a marcar. 

Sutilmente agarré mi "licuit" del banco que nos separaba, lo usé y "sin darme cuenta" lo guardé en mi cartuchera y mi cartuchera en mi cartera y mi cartera colgada de la silla. Cuando se volvió a dar vuelta buscando el corrector se encontró con mi carita sonriente insinuante que decía: "date vuelta. Se acabo de tu beca de licuis" 


Yo entiendo que hay que ser generoso, buena onda, no codito, no amarrete, no mala onda, no ortiva y no antipática. Pero me parece que se fue un poquitito a la mierda! Yo re pijoteo mi "licuit" y viene esta bastarda desconocida a la que no le debo nada y me gasta todo el corrector en un examen QUE ENCIMA RINDIÓ MAL! Si estabas escribiendo puras gansadas, para qué borrarlas y volverlas a escribir?! 




Blonda. (me voy a comprar un "licuit")

"Las otras"

Nos bajamos del colectivo y caminamos cuatro cuadras hasta la puerta del club donde él hace gimnasia con sus compañeritos de la escuela. 

Me dio, como siempre, su manito pegajosa de helado para cruzar la calle y yo, para sacar conversación, le pregunté que tal le habían parecido los fideos qué le hice para almorzar:

Mateo - Estaban ricos! Si no dije "puaj" es que me gustaron

Blonda - Bueno..me quedo más tranquila...

Mateo - En serio, me re gustaron. Son mejores que los de mis otras niñeras

Blonda - Qué, Ceci (Sesssi) cocinaba mal?

Mateo - No, ella no. Las otras

Esa frase me resono en la cabeza. "Las otras"? Había más de una? Yo sólo era parte de una lista interminable de mujeres que habían pasado por su corta vida? Cuándo yo no me encargara más de cuidarlo no me iba a recordar como alguien especial sino como una de las tantas que tuvo? 

Blonda - Otras?! Cuántas? Una más a parte de mi y Ceci?

Mateo - Nooo! Fueron muchísimas! Un montón!


Blonda - Ay no exageres! Cuánto es un montón?


Mateo - Y...estuvo Florencia, Martina, Natalia, una que no me acuerdo cómo se llamaba, Lucía, Mariana, Camila...


Blonda - Bueno, ya está! pará! fueron muchas...entendí


No pude evitar poner mi cara de bronca con mezcla de celos y una pizca de tristeza (para lograr esa cara debo fruncir la nariz, hacer piquito y juntar las cejas).


Mateo - Ey pero estás en el top 5 de las mejores cocineras


Blonda - Qué! Ni siquiera soy la número 1?

Mateo - Una me hacía tortas...


Blonda - Anda a cagar


Mateo - Y Ceci me enseñaba manualidades


Blonda - Yo te puedo enseñar lingüística!


Mateo - Qué¿


Blonda - Nada que te vayas a la mierda. Te odio, andá andá con "las otras"


Mateo - Bueno, pero hubo algunas malas!


Blonda - Ah....sí? Cuán malas?


Mateo - Rrrre malas! Una se escondía de mi porque decía que era un pesado.


Blonda - No sos un pesado. Sos preguntón, hinchaguindas, gritón pero no sos pesado.


Mateo - Pero esa es la que me hacía tortas


Blonda - Ay te odio!


Justo llegamos a la puerta del gimnasio y ya estában todos sus amigos esperándolo y empezaron a llamarlo para ir a jugar adentro. Me soltó la mano (dejando la mía extra pegajosa) y corrió mientras iba tirando la mochila, la campera y los lentes.

Me dejó ahí...a otra de sus niñeras, a otra mujer que pasa temporalmente por su vida....a otra que luego será suplantada por una nueva...tal vez más jóven, tal vez menos maleducada...tal vez que no lo despeine.


Y ahí quedé viendo cómo corrían jugando a la popa a través de la reja como una novia despechada. Y cuando finalmente caí en cuenta que hacía mas de 2 minutos que lo miraba con mi cara de bronca mezlcada con celos y una pizca de tristeza me encaminé para irme y escuché que detrás de la reja alguien me llamaba:


Mateo - Ey Galaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ahí estaba el enano maldito colgado y sacando solo la boca por una ranura del enrejado:

Blonda - Qué queres! 

Mateo - Vos sos la que mejor cocina! y la que hace los mejores chistes.

Y se volvió a ir con los pibitos. Después de semejante confesión se volvió a ir. Me dejó colorada y suspirando en la puerta del clu'. Ahora, cuando viniera otra, la siguiente niñera, él me recordaría como "la que mejor cocina y la que hace los mejores chistes"

JA! TOMEN GILAS! 

 

Si sos así, por favor, estate lejos de mi en un recital

Hay cierto tipo de gente que no merece un lugar en un recital.

Voy hacer la siguiente clasificación de las personas que detesto tener a mi alrededor en un concierto. Esta clasificación fue recientemente confirmada cuando viajé la semana pasada para el fiasco que fue Social Distortion, pero eso, es otro cuento.

A qué vamos a un recital? A ver nuestra banda preferida, cantar sus temas a gritos, y si somos más salvajes a hacer pogo violentamente (o también denominado: meterse en el quilombo y pasarte 1hr y media empujando gente y apretujándote contra todo el mundo y sobre todo, transpirando en exceso). Ellos no, ellos van a molestar(te):

La mole:

Esta es una persona con características muy específicas. Es un hombre grande, a veces gordo y barbudo y está parado en el medio del quilombo tieso y cruzado de brazos. No se mueve. No respira, no canta, no corea, no se emociona. Solo chiva y mira la banda con cara de orto. Usualmente lleva puesta una remera con un dibujo de algún cd viejo de la misma y solo aplaude al finalizar cada tema.

La mole tiene sus virtudes y sus desventajas. Al estar en "el quilombo" uno necesita que la "masa de gente" esté en constante movimiento como una marea. La mole impide este movimiento porque uno está acostumbrado a empujarse y que el otro se mueva con uno. La mole no se mueve. La mole queda ahí. La virtud de la mole es que cuando te cansaste de empujar gente y ser empujado la mole sirve a modo de resguardo. Te paras detrás y nadie te va a tocar nunca.

- Fotito o filmación:

Estos tarados están metidos delante de todo haciéndose los grandes fotógrafos. Se desesperan por sacar la foto cuando su ídolo se les acerca a hacer un super acorde o se matan por grabar el comienzo del recital. El 99.9% de las veces las filmaciones se oyen para el traste, porque obvio, esas camaritas no tienen un super micrófono y además se puede escuchar al camárográfo gritar UHHHHHH!!!!!!!! y tararear una canción. Por el amor a Jesús en Internet hay millones de páginas de fotos de todos los recitales del mundo! dejá de pegarle en la cabeza a la gente con tu canon barata y enojarte cuando te empujan. NO TE HAGAS EL FOTÓGRAFO!

- La llorona:

Empieza el recital llora. Primer tema llora. Quinto tema llora. Tema meloso OBVIO QUE LLORA. Final del recital llora porque terminó. Se le corré el delineador y queda toda manchada, pero ella...sigue llorando.

- Los calurosos:

Estas en el pogo, segundo tema del reci. La masa va y viene. Te hacen mosh en la cabeza, está todo bien! Pero empieza hacer calor y entonces...OH NO! LOS HOMBRES SE ESTÁN SACANDO LA REMERA! obvio, todos lo que tenes cerca tuyo son los peludos. Peludos, transpirados y en cuero. Después comienzan a revolear la remera expandiendo el olor a chivo que esta emite y matando a todos y a todo a su alrededor. El caluroso es apasionado, se tira contra todos y te toca...te toca con la espalda peluda y al desnudo. Puaj

- Los que chapan:

Yo entiendo que un tema del recital te haga acordar al momento en que tu novio/a te dijo "te amo". Entiendo que quieras besarlo en el estribillo del tema en cuestión. Pero lo que no entiendo es que estés de principio a fin del recital chuponeándote a tu pareja. Para colmo, no se van al costadito a chapar. Noo! chapan ahí en el medio de la masa y si los tocas se enojan o ella sospecha que te querés agarrar a su novio. Pagaste X cantidad de dinero y lo único que ves son los ojos apasionados del otro besándote. GET A ROOM!

- Esposados:

Otra de esas parejitas que si bien no se chuponean, él está detrás de ella rodeándola con los brazos y protegiéndola de los zapatras que están en el pogo. Si un loco se les cae encima, el novio protector sale al rescate de su amada empujando violentamente al muchacho que está festejando en el recital. Se sienten machos y ellas super protegidas. Porque, claro, cuidar una mina en pogo es re macho, es el único momento donde empujas a alguien con cara de orto y al otro le chupa huevo. Vos también GET A ROOM!

- Soy Modelo:

Ella va a ver 2 minutos al Sótano con botas y vestido. Ella va al cumpleaños de la amiga con las mismas botas y el mismo vestido. No te enseñaron que existe ropa especial para los recitales? Aunque vayas a acompañar a tu novio y ni siquiera sepas que vas a ver NO VAYAS COMO SI FUERAS A UN DESFILE TARADA! Vestite a tono! Si seguro te vestís a tono para todos los momentos de tu día, me vas a decir que no tenes en un guardarropas un jean y una musculosa blanca? Te dejo que te pongas los accesorios.

- Lluvia de porrón.

Va, se compra el porrón y justo empieza su canción preferida. Ya fue! se mete en el quilombo con el porrón lleno y total mojamos a todos alrededor! Nos bañamos todos en porrón y gastaste 18 pesos para terminar tirándole el porrón al cantante con el mensaje de "me re copa esto".

- El borracho

Si la masa va para la izquierda, él va para la derecha tirándose encima de una y dando la patetica excusa de: "me esddstann emmdpujandop" A TODOS NOS ESTÁN EMPUJANDO!

- Vine por el video de la TV:

Ella se sabe un solo tema, el que pasan en la radio. Se aprendió bien las versiones en vivo y acústica para estar preparada en caso de que toquen esa única canción que sabe en otro formato. La tenes parada toda la noche aburridísima y cuando tocan "el hitaso" se desespera, revolea la cabeza pega grititos histéricos y empuja a todo el mundo.

- Yo te apoyo

Ey, apoyándote sobre mi no vas a lograr que te dé mi teléfono. ALEJATE DE MI TRASERO!

Blonda mala onda.

Ph: Social Distortion 9/4/10. Teatro Flores Bs As por mi (sin fastidiar a nadie eh!)