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Mostrando entradas de enero, 2010

La niñera bocona

Esta mañana cuando llegué a cuidar a Mateo me encontré con la cara de la traición:

Esteban - El otro día tus amigas me contaron que te acosaron de preguntas sobre tus jornadas con Mateo. Y también me contaron que escribiste al respecto.

(aclaración: Conseguí este trabajo por medio del novio de Camila que es muy amigo de Esteban. Osea, que mi amiga Camila se ve seguido con Esteban. Maldita bocona)

Blonda - Eh? Ah? Ehh...AhhH! seee, me preguntaron de todo y les conté bien bien. Ehh...si escribí algo, pavaditas eh!

Esteban - Bueno ahora no te hagas la boluda y anotáme tu blog que quiero saber cómo escribís.

Mateo - Pa, qué es un blog?

Esteban - Un blog es como un fotolog, pero sin fotos. Es para escribir nomás.

Blonda - Emmm Ammm Ummm...no me sé la URL de mi blog (en serio, no la sé). Porque es diferente al nombre del blog es en inglés y no se le puse guiones para separa las palabras o qué. Yo siempre entro desde Blogger cuando pongo la contraseña...etcetcetc.

Esteban - Daaaaleee yo sé que la sa…

pequeña reflexión sobre mi actividad física

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Cada comienzo de año me compro (o me regalan) una agenda. Usualmente contienen stickers que sirven para recordar cosas. Por ejemplo:

- me vino
- cumpleaños
- médico
- exámenes
- gimnasio
- ginecóloga
- !
- ?
- alegría
- felicidad
- tristeza

Los últimos todavía no se bien para que sirven porque usualmente no uso un cartel que me recuerda que ESE día en cuestión fue triste. Y el sticker "!" no sirve si no va acompañado de una frase exclamativa que yo misma tengo que redactar.

Cuestión que siempre me sobra alguno, así que, al principio del año siguiente cuando voy a cambiar de agenda, arranco las calcomanias que me sobraron de la vieja y los guardo en la nueva para seguir usándolos.

Este año junté stickers de casi 3 años de agendas. Los únicos que me siguen quedando de las antiguas libretas organizadoras son los que dicen GIMNASIO.

Tal vez...tendría que hacer algún tipo de actividad física...tal vez...


Blonda flácida?

aventuras de una no niñera capítulo dos: La primer semana con Mateo.

Con Mateo ya pasamos más de 15 horas juntos y cada vez nos entendemos mejor.

Llegué el miércoles a las 8 menos 5 puntualmente como había pactado con Esteban (su papá). Esteban se tomó unos mates conmigo mientras terminaba de preparar sus cosas para irse a trabajar. Todavía no sé de qué trabaja, pero lo que sí sé, es que puede llevar su hippismo con él al laburo porque se fue vestido con un jogging muy gastado, sus pocos pelos despeinados y con una remera en la cual pude constatar hasta 3 agujeros.

La casa está al borde entre lo pintoresco y el abandono. Antes de irse, Esteban, me explicó algunos trucos caseros:

Esteban - Bueno la puerta del patio se traba con el piso así que tenes que empujarla hacía arriba. La puerta de la casa no tiene cerradura, así que si salen, cierren con el candado. No tomes agua de la canilla...no te lo recomiendo. Si subís al entrepiso cuidado con las tablas flojas porque podes seguir para abajo. Y bajo ninguna circunstancia abras el agua caliente...podría …

aventuras de una no niñera

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Todo el que me conoce sabe perfectamente que a mi no me gustan los niños. Me gustan pero no me gustan cuando están llorando, cuando se moquean, cuando se ponen en caprichosos, cuando gritan, cuando patean, cuando desobedecen, cuando te tiran con cosas, cuando critican, cuando hablan mucho, cuando son tímidos, cuando se pelean con otros niños de similares características. Fuera de esos momentos, me caen bastante bien chicos.

Todo eso se debe ser, quizás, el motivo por el cual nunca me relacione estrechamente con infantes. Además, no tengo primos, ni hermanos, ni sobrinos, ni cuñaditos, ni nada. Solo tengo sobrinastros, a los cuales veo poco, pero siempre me llevé bien. Recuerdo algunos escasos incidentes que tuve con mi sobrinastra Abril (espero que su madre no lea esto). Resulta que un día la bebe estaba en su corralito y yo me puse a jugar con ella y con un pulpo del hule semejante a un patito de hule para bañadera. Apretaba el pulpito, la nena reía, y todos estábamos contentos. Tod…

5 rings y deberías cortar!

Estaba chateando y escuchando música. Sonó el teléfono. Siguió sonando. Sonó un poco más. Un poco más. Listo. Cortaron!

A los cinco minutos se repitió la situación. Yo seguía chateando y escuchando música cuando un sonido RING RING interrumpió a mi cantante. Sonó, Sonó, siguió sonando, no paró, un poquitito más. Cortaron!

Es necesario? Es realmente necesario hacer sonar el teléfono hasta 12 veces? Si no te atendieron a la quinta vez claramente significa que no hay nadie!
Porque si estuvieran en el baño, ya al quinto sonar alguien salió y te atendió. Si estuvieran lavando ropa en el lavadero con el aparato funcionando a todo ruido, es casi lo mismo que no estar porque uno no escucha ni el primero ni el segundo ni el decimosegundo ring. El teléfono fijo no es como un celular que tiene tono en aumento, tiene siempre el mismo tono, al mismo ritmo, con el mismo tempo. Sí tempo!

Es un dilema que pocas personas comprenden sobre mi. YO NO ATIENDO EL TELÉFONO FIJO DE MI CASA.

A modo de ejemplo…

Cuando se termine esta lista de reproducción...

Cheek to cheek - Ella Fitzgerald y Louis Armstrong

How deep is the ocean - Frank Sinatra

Candy - Iggy Pop

Sunday morning - The Velvet Underground and Nico

Loosing all control - Rooney

Tu bello ser - Restos Fosiles

10.000 Nights of thunder - Alphabeat

Fairly right - Elvis Costello y Bajo Fondo Tango Club

Como te extraño mi amor - Cafe Tacuba

Dejate Caer - Cafe Tacuba

Mártires de Trelew - Eterna Inocencia

Back to me - Coconut Records

Let's reggae all night - Cansei de Ser Sexy

Hells Bells - AC/DC (lo ví en vivo vieja)

Chica rutera - Él mató un policía motorizado

Diste lo que diste - Scraps

It won't be long - The Hives

Queen of apology - The Sounds

Left right in the dark - Julian Casablancas

La marea - Vetusta Morla (pa' Bar)

Hysteric - Yeah Yeah Yeahs

I'm throwing my arms around Paris - Morrissey

Time to pretend - MGMT

Sometimes I do - Social Distortion (SEEEEEE)

Bad Luck - Social Distortion

Story of my life - Social Distortion

Sick boys - Social Distortion



...me voy a dormir!

Blonda noctámbula!

88.90? Me estas cargando? (todavía no lo puedo creer)

Retribuyendo! (esto es un link)
El año pasado, osea hace poco, me dirigí a Yenny a comprar mi regalo de navidad de parte de mi mami.

Por qué no fui con mi mami? Porque mi mami tiene una pazz (por no decir otra cosa) cuando se trata de hacer regalos y puede tardar hasta dos meses en comprarme algo que le pedí. Si es un regalo para otro y tiene fecha límite va corriendo al centro a las 8 menos 5, compra lo primero que se le ocurre y después va a la casa del invitado argumentando: "ay! lo estuve buscando un montón de tiempo y me pareció una chucheria perfecta para tu cocina/living/baño". Pero cuando se trata de regalos para mi, no hay apuro, según ella. Por otro lado estoy yo, que soy lo más impaciente y caprichoso que puede haber sobre la faz de la tierra. Si quiero algo, LO QUIERO AHORA. Y si me prometieron regalo de navidad. LO QUIERO PARA NAVIDAD. (¿comportamiento hija única? naaaa)

No hubo caso, no pude arrancarle ni la voluntad ni el dinero para el 24 a la noche, así que…

Mi mamá, la antropóloga II: La sra que limpia(ba)

Mi mamá, una vez al año se va de campaña. Irse de campaña significa que se van un montón de arqueólogos, antropólogos y otros colados al medio de un campo, que en algún momento estuvo en posesión de los indios, se instalan en una casa próxima o en carpa (los más jóvenes) y se pasan semanas todos tirados en el suelo con pincelitos sacando huesos de la tierra.

El premio más grande de irse de campaña, para esta gente, es la cantidad de huesos, huesitos, craniecitos y dientecitos que traen del viaje al Sur. Como el oficio del antropólogo es, además, compartir sus hallazgos con sus colegas, se los intercambian entusiasmados entre ellos como si fueran figuritas.

Un día, hace unos cuántos años, mi mamá vino de uno de esos viajes con 3 cabezas que había juntado y otros restos que había intercambiado con sus colegas. Llevó su gran tesoro a su estudio (la habitación continua a la mía) y se dispuso a organizarlos en el placard de las toallas porque ya no había más lugar en su despacho de la facult…

Mi mamá, la antropológa I

Wiki (Dios) dice que la antropología es esto:

Antropología Biológica (también conocida como antropobiología). Esta rama analiza la diversidad del cuerpo humano en el pasado y el presente. Incluye, por tanto, la evolución de la anatomía humana, así como las diferencias y relaciones entre los pueblos actuales y sus adaptaciones al ambiente. En ocasiones, abarca la evolución de los primates.

Más datos aportados por mi:

Mi mami, se dedica al análisis de las comunidades indígenas en el sur de nuestro país. Sus formas de vida, y las enfermedades que destruyeron a muchas de esas comunidades. Antes de que, claro, llegara Roca con sus expediciones asesinas.

Vivir con una antropóloga es esto:

Mi mamá, debido a su oficio, tiene grandes armamentos de muertos en su despacho de la facultad de Humanidades y cuando el despacho le rebalsa, bueno, trae algunos hombrecitos a vivir a casa con nosotros en cómodas cajas acolchonadas.

Para mi, como para mi mamá y para algunos de mis amigos más allegados, el of…

100 cosas que odio parte VI

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10 cosas que odio cuando manejo:

- A los que van paseando con el auto a 10 km/h y por la izquierda. En realidad, odio a los que usan el auto para pasear. EL AUTO ES UN MEDIO DE TRANSPORTE CON UNA META.

- Y también a los que van a 10 km/h por la izquierda aunque no paseen.

- El cinturon de seguridad porque me raspa el cuello. Pero hay que usarlo chicos.

- Chocar. (chiste negro e interno)

- Los gorditos boludos que circulan de noche sin luces y encima no frenan en las esquinas.

- Los taxis que zigzagean.

- Los árboles. (chiste negro e interno bis)

- Los que limpian los vidrios aunque vos le decís que no tenes para pagarles y encima después se enojan y te lo dejan sucio. (no quiero comentarios tipo: "eh pero se están ganando la vida" porque ya lo sé, el asunto es que yo no salgo de mi casa con plata pensando "capaz que un buen hombre me quiera limpiar el vidrio" así que si no tengo plata que no me dejen el vidrio sucio!).

- A los peatones que los dejas pasar y encima te grita…