Las pequeñas cosas

Hola 2010! Te recibo con esta canción: (el video tiene una intro malísima, pero después promete) Tu tiempo se terminó 2009. It's time to die. (Que ganas de decirte eso que tenia) BLONDA2010!

Un mediodía de domingo te encontré en la cocina, en tu cocina. Tu creación propia, diseñada por vos, para tu comodidad. Fruto de tus ideas y de tu gran imaginación, que planeaste para hacer todos tus asados de vejez, esa que nunca pudiste terminar. Estabas cortando la carne en una de tus tablitas de madera ranurada para que el jugo no se derrame. Otra de tus delicadas y grandes creaciones. Llegué y te mostré un librito de tapa celeste que había encontrado en la biblioteca de arriba y que me parecía una interesante lectura. Me miraste de reojo, sin dejar de cortar la carne y me pediste que te mostrara la tapa. Sonreíste y te ruborizaste. Casi susurrando me confesaste que ese era tu libro de amor preferido y que las veces que lo habías leído, habías derramado lágrimas, que de otro modo, conociéndote, nunca hubieras soltado. Me mostraste una faceta oculta tuya: Eras un romántico. Me enternecí tanto de verte colorado y timidón. Me acerqué y te dí un beso en tu cachete pinchudo y te pr

Yo me informo digitalmente, es decir, leo los diarios vía internet y casi nunca utilizo un quiosko de revistas. Hasta podría decir que le perdí el tacto a la interacción diariero - cliente. Pero existe una sola cosa que sigo comprando en un puesto de diarios: Revistas sobre música. Aunque me cuesta, me cuesta empezar la conversación con el diariero. Además, tengo serias dudas sobre si debo agarrar yo sola la revista que quiero, mostrársela al hombre y abonar, o si tengo que solicitarla y esperar que él la saque aunque yo la tenga a 20 cm. También me siento bastante incómoda buscando mi revista entre Hombres, Playboy y Maxim porque parece que en realidad miro esas tapas pero yo busco un signo de rock and roll entre tanta teta y culo. Me cuesta, me cuesta ir a comprar una revista. Y la experiencia de la otra vez, no me facilitó el trámite: QUIOSKO NAMBER ONE : Comienza la búsqueda Blonda, muy incomoda buscando su revista perdida en un montón de tetas y culos - Hola sí, qué ta

10 cosas que odio de la navidad: - Que la gente te desee "felices fiestas" - Que todos los canales de TV pasen mensajes melosos con buenos augurios y el slogan sea "siempre juntos". - TODO ESTÁ DECORADO DE ROJO VERDE DORADO Y PLATEADO, TODOOOOO! - Que pasen Mi pobre Angelito 1 y 2 44 veces en el mes. Y otras películas similares como la Shuarseneger buscando un muñeco de plástico para su hijo. - Que seamos tan mediocres y pedorros que nos identificamos con la navidad nevosa y compramos decorados navideños cubiertos de "nieve". - Las bombas de estruendo. No tienen gracias, asustan a los pibes, a los perros, a mi y ni siquiera tienen lucesitas de colores. - La garrapiñada, las almendras y los budines con pedazitos de "frutos" plásticos desagradables. - El pesebre con el pibe jesus demasiado desarrollado para ser un recién nacido. Y esos colores pálidos que caracterizan esa época. (me salió el ateísmo) - Que se tome lemon champ! POR Q

Odio la navidad capishe? Ya sé que no es para nada original odiar la navidad porque se ha puesto re de moda odiar la navidad, ser el amargo de las fiestas y pasarte la noche al lado del árbolito ingiriendo grandes cantidades de alcohol y turrón mientras le gruñís a todos los parientes. Bueno, yo también odio la navidad. Pero no odio año nuevo. Año nuevo me cae re bien porque es donde uno tira a la mierda el año viejo, se encopeta y se promete tener un año mucho mejor que el puto que acaba de terminar. Cuando saltan los fuegos y se hicieron las doce, todos miramos al cielo y prometemos un montón de cosas que sabemos que no vamos a cumplir. Pero la navidad no me gusta. Navidad no sirve para nada más que para gastar dinero de compromiso en mucha gente, comer garrapiñada y budines con frutitos de colores que encima son espantosos. Y recibir regalos de un montón de tíos que no tienen ni idea que te gusta entonces te compran la clásica “bombachita rosa”. La navidad es linda para los c

Tengo el pelo castaño, que en verano va tirando a castaño claro por el cloro de la pile y en invierno por el sol de otoño se pone medio colorado. Pero soy castaña. Me dicen Rubia, por otras cuestiones que no pienso explicar en este momento. Pero soy castaña. Yo tengo 2 gatitas. Amanda, como la canción de Victor Jara, y la Sra. Mau, que se llama así porque dice "MAUUUUUUUUUUUUU" cuando pide la merienda. Amanda es negra atigrada con blanco y la Sra Mau es colorada con rubio. Osea, una morochita y una rubia. La Sra Mau, es una anciana que pasa 18 horas al día durmiendo y no es el miembro más activo de la familia. Amanda, en cambio, es una adolescente de dos años que está siempre corriendo, escarbando macetas y tumbando los adornos de las mesitas de mi mami. Cuando los invitados llegan, Amanda sale a recibirlos, pero poca atención recibe. Casi todos dicen "ay que lindo gatito, es muy chiquitito" y no la vuelven a mirar. Amanda se esfuerza en captar la atención y l

100 cosas que odio sobre los programas de TV infantiles: - Al dinosaurio Barney. Debajo de ese disfraz hay un gordo chivado que fuma habano y le toca el culo a las chicas de la producción. Y también odio la canción de presentación - A Dora la Exploradora que se hace la que habla con el televidente y esos minutos eternos donde supuestamente hay un niño baboso contestando incoherencias - Que los presentadores de Disney Channel hablen como idiotas. Los niños son niños no son idiotas, algunos sí, pero entienden si les hablan como a personas. - Que enseñen recetas que todas necesitan "supervición de un adulto". Independencia jamás eh? - Todas las manualidades requieren cosas que los pibes no tienen en sus casas. Ejemplo: 6 tipos de plastilina diferente. A menos que vivas en un jardín de infantes eso no lo tenes. - A HI5 y al tipo vestido de azul con sonrisa macabra y a la pibita de pelo rosa. - Que hagan preguntas como "Qué te gusta comer?" y pasen videos de u

Revisando mis borradores encontré este que no se porqué no lo subí antes: El viernes a la noche, tempranito tipo 11 y media de la noche, con el noviomío nos tomamos un taxi con destino a mi hogar ya que la tormenta nos acechaba y teníamos unas películas copadas para entretenernos. El tachero que nos tocó, en vez de tener la radio con tangos penosos o cumbias potentes, escuchaba solamente la radio de la central con su respectivo operador dando órdenes. Operador - Rubén, necesito que vayas para el lado de Funes. PPFF claro, en la radio de nuestro conductor no se escuchaban las respuestas de Rubén. Operador - No me importa, que se yo, llenale el tanque! PFF Operador - No pongas excusas Rubén PFFF Operador - Está bien, hace lo que quieras. No me importa. PFFF Operador - Ya está Rubén, no digas más. Gracias por nada PFFF Operador - A verrrrrrrrrrrrrr algún voluntarioso, no como Rubén, que vaya a Funes. PFFF Operador - Gracias Marcelo, vos si que sos un hombre

conversación por emesene con mi amigo Lee: Galito - Che Lee, donde es la graduación hoy? Lee - En EL RINCÓN Galito - Ah ok. Dame más datos boludo Lee - Jaja, es en frente a MDM Galito - dije más datos Lee - Uh, bueno Veramujica 3 o sea, Veramujica y Brown. Casi Francia. Galito - Tomo nota Lee - Pero no boluda, vos subite al taxi y decile al tachero "Al rincón" y va a saber seguro. Galito - Ay Lee! quién conoce ese lugar! ni ahí. Bueno chau. 1menos10 me pasó a buscar mi amiga Joy por mi casa para ir a la graduación de Hoteleria que tanto prometía (nos prometía barra libre a cambio de 35 pé). Me subí al taxi en el que Joy venía y cuando arrancó el hombre, obviamente, hizo la pregunta pertinente: Tachero - A donde chicas? Joy - Veramujica 3 Tachero - Ah, Veramujica al 300 Joy - No, Veramujica 3, un salón de fiestas Tachero que no entendía nada- Aha... Galito - Veramujica y brown, frente a la puerta de MDM casi llegando a Francia. Tac

El martes pasado, no, no fue el martes, fue el miércoles, no el miércoles tampoco. Bueno, no me acuerdo bien que día de la semana pasada vino la vecina fifi (cholula) del 4 A para hablar con mi mamá sobre el incremento en el precio de las expensas, la ineptitud de los porteros, la mugre de la pileta y otros problemas graves en nuestra pequeña comunidad vertical. Yo, que soy re mala anfitriona con mis amigos, pero re buena en mi papel de hija modelo ante ajenos (aunque puertas adentro sea una yegua) al llegar la Ofelia (la fifi, la cholula, la del 4to A) la recibí con la casa bien iluminada, un vasito de agua frio servido sobre un apoya vasos y desde una jarra de vidrio que podría haber fingido que era de cristal. Por último con una voz angelical y pestañeando mucho le dije que mi mamá la recibiría en "un momentito". Ofelia, es muy parecida físicamente a Mirta Legrand. No tiene esa parva de años, pero está teñida, estirada, vuelta a estirar y se delinea el contorno de los

Vivo en un piso 12 y paso aproximadamente 5 minutos por día en el ascensor, ya sea bajando o subiendo. Con los años (ya van 20) he ido adquiriendo tacticas para evitar compartir mis ascensos o descensos con gente. Simplemente por el hecho de que no tolero las "charlas de ascensor". Cuando estoy llegando a mi casa y viene algún vecino detrás mio, como la mejor ortiva, apuro el paso y me meto rápido en mi edificio cerrándole, prácticamente, la puerta en la cara al que viene atrás. Acto siguiente, me meto muy rápido en el ascensor esperando que, con mucha suerte, no me alcance. En el caso de que tenga que bajar, osea de mi DPTO a la planta baja, y el ascensor para en algún piso, me escondo detrás del tablero para que el que está cerrando la puerta de su casa (y previamente llamó el ascensor) no vea ni escuche que éste llegó y yo pueda seguir mi viaje sola. Pero en el único momento que estoy sin armas frente a compartir el elevador con vecinos es cuando yo voy a bajar y ya vi

Hay muchas anécdotas que se heredan de generación en generación, y yo provengo de una familia que ha acumulado muchas a lo largo de los años. Mi mamá es muy talentosa teatralizándolas, imita voces, gestos y narra deliciosamente. Esta es una de las últimas: Mis bisabuelos, de origen libanes, tenían un almacén en un alejado pueblo de Santiago del Estero. Un día, el tío que hacía el inventario enfermo gravemente y mi bisabuelo tuvo que encargarse de contar cuántos productos tenían de cada cosa. Al momento de contar cuántas cajas de escarbadientes había en el local no pudo encontrar en el libro de anotaciones del tío la sección donde se anotaban esos palitos. Busco como en la E de escarbadientes, en la M de mondadientes, en la P de palillo, hasta busco con el D de dientes, pero no hubo caso, no aparecía el inventario de cajas de escarbadientes. Días más tarde, cuando el tío libanes mejoró, el bisabuelo le pregunto en qué sección anotaba él los escarbadientes y el buen tío libanes, en

Hace una semana aproximadamente, me encontraba en el banco en busca del resumen de la tarjeta: Blonda - Hola, qué tal?, vengo a buscar el resumen de la cuenta 4.761etc. Sr. Banquero - Sí querida, aquí lo tienes Sí, habla así. Creo que es de Misiones o no se donde mierda. Blonda - Graaaccciiiiiassss Y me quedé mirando los débitos del resumen ahí mismo en la ventanilla cuando el Sr. Banquero dijo: Sr. Banquero - Estas muy blanca nena, tu deberías tomar más sol. Por qué no tomas un poco de sol del mediodía? Ahí se me fue el buen humor que tenia, dejé de mirar mi resumen, levanté la cabeza y lo miré verde de la ira: Blonda - Sabe por qué no tomo sol? Porque YO estudio en la universidad y estoy llegando a los finales y como mi intención es recibirme en los próximos 3 años prefiero resignar mi color tostado para poder terminar mi carrera pronto y ser profesional. No tengo tiempo de tomar sol, tengo cosas más importantes que hacer, eso lo hace alguien que está al pedo y yo si estoy

En realidad esta es una devolución textual. Mi amiga Laura me escribió el texto más hermoso que alguien pueda haber escrito sobre mi para mi cumpleaños y quiero retribuir tan bello regalo para su cumpleaños número veinte. Probablemente no tenga tanto éxito como lo tuvo ella, pero al menos voy a intentarlo porque yo también tengo muchas cosas lindas para decir de ella. Existen ciertas características de Laura que son las primeras que se me vienen a la mente cuando pienso en ella. La primera es su sonrisa. Es probablemente la persona más alegre que conozco, aunque muchas veces yo sé que está triste, ella siempre le mete una sonrisa a todo. La única vez que vi llorar a Laura fue cuando Argentina quedó afuera del mundial Alemania en el 2006 y me echo la culpa a mi por romper la cábala para ir al baño. Entonces, esa fue la única vez que la vi llorar y encima fue mi culpa. Hablando de mundiales, desde que conozco a Laura, desde hace ya 7 años (guaaa), ella dice que va ahorrar

Hace dos días me encontraba en la infínita cola del Rapipago con la única finalidad de pagar mi abultada cuenta de Gas. Como siempre, estaba enchufada (es decir escuchando música en el celularr porque soy re top) mientras esperaba mi turno. Blonda tarareando - I will waitAs longAs itWill takeMe toGet backTo youLalalaaaaa! Cuando un cartel llamó poderosamente mi atención y dejé de prestarle atención a mi nueva canción fávorita para leer atentamente lo que decía. Sí, sí, la foto que acompaña este posteo es la imagen que retraté en ese momento del cartel que logró toda mi atención. Surgiéronme las siguientes preguntas: 1. La columna, no es más llamativa que el cartel? 2. Uno no ve primero la columna y luego se fija en lo que está pegado en ella? 3. No es lo suficientemente grande como para no notarla a la pobrecita? 4. O si, bueno está bien,no viste la columna para cuando estas lo suficientemente cerca como para leer el cartel...ya viste la columna 5. No hubiera sido más práctico p

Se conocieron en un proceso de noches rosarinas con mucho alcohol y música. Comenzaron con unas miradas discretas, luego unas menos discretas, después unas miradas obvias, y fue necesario que ella amenazara con un novio para que él se hiciera cargo de la situación y se presentara oficialmente como un pretendiente. Primero fueron unos besos, luego unos cariños escritos y más adelante cada uno se animó a decirse un "te quiero". Ella siempre fue la más fría de los dos, la más distante y hasta un poco desinteresada. Él, con una personalidad de Romeo, era capaz de escalar murales con enredaderas y dar serenatas a un balcón con reja del 5to piso. Anacleta, la protagonista de esta historia, a veces bajaba la guardia y en frente de todos de sus amigos, abrazaba a Miguel, (su enamorado) le estampaba besos por las mejillas y lo miraba enamorada por tiempo infinito. Él, siempre atento, controlaba todos los movimientos de ella cuando salían juntos y se ponía muy celoso si Anacle

Ahora que me pongo a pensar, tengo un problema grave con las golosinas con dibujos de relojes. Habrá sido que tenia un rechazo inconsciente por los relojes en mi tierna infancia que canalice consecuentemente en las pobres golosinas? O simplemente era repugnantes? (para entender de qué hablo leer previamente este texto ) En fin, me acordé de los After Eight y mi tía Lilia. Como ya conté en otros relatos, mi familia está compuesta por mi mamá y yo. Ella es hija única, su mamá era hija única, yo soy hija única y mi papá por su parte también es hijo único. Por lo tanto me escasean primos, tíos, y parientes varios. Así fue como mi mamá intentó llenar esos vacíos incorporando a sus amigos con rótulos de parentesco. Tía Lilia era, en principio, nuestra vecina del 15 B. Vivía con su pareja estable Roberto y no tenían hijos, en ese momento. Roberto era un señor de negocios (o eso comprendía mi limitado cerebro de 7 años). Siempre llevaba un portafolios con candado de númeritos que yo, cua

10 cosas que odio del calor (dudo que me alcancen): - que la gente vaya a correr al parque cuando hace 41º de sensación térmica - que las mujeres anden con el pelo suelto cuando yo quisiera estar pelada - que las chicas lindas no transpiren y yo transpiro hasta por los poros que no tengo - que me caigan las gotitas de los aires en la cabeza como cagada de paloma - entrar a un lugar fresquito, como un negocio, y en algún momento irme - que la gente diga "que lindo el verano para tomar sol" (no es necesario este calor de mierda para tomar sol) - que el auto esté rrrre caliente como un termo cuando me subo y me sofoque - que si ven un día de 35º salen todos corriendo a ponerse ojotas y cruzarse a la isla - bañarme y seguir mojada pero de transpiración - actividades íntimas? ni hablar. sin comentarios. La reputamadrequelopario como odio el calor

Mi infancia siempre estuvo rodeada de intelectuales fuma pipa y divagadores debido a los universitarios amigos de mi mamá. Como mi familia es muy pequeña (consta de mi madre y yo), nuestros viernes o sábados por la noche no eran asados familiares con chicos correteando alrededor de la mesa, sino cenas en casa de uno que otro amigo bizarro de mamá. Me acuerdo, particularmente, la casa de Humberto. Humberto era un hombre alto, canoso de pelo y barba y con voz de macho cabaretero. Era un solterón atorrante y siempre salía con alguna mujer ignorante 8 años menor que él que no entendía nada de lo que uno decía pero igual se reía como tonta y flameaba su hippie cabellera. Usualmente eran unas flaquitas divorciadas que estaban pasando por una etapa freak pos divorcio, con nuevas experiencias y se babeaban por un intelectual con dos neuronas y un habano. Siempre tenían algún hijo chiquilin (pero más grande que yo) que nunca podía venir a las cenas porque estaba con el papá o se iba a l

Hace unas pocas semanas me encontré con el noviomío en el centro y decidimos ir a matar el tiempo, hasta la hora de la cena, a una cercana YPF conocida a tomar algo y comer frituras hasta reventar. Cuando nos estábamos retirando de la estación de servicio, al salir por la puerta de vidrio de esas que se abren 1,5 segundos antes de que te la des contra la nariz, yo observé una canaleta que había debajo de mis pies donde pasaba agua con brillito de nafta. Cuando miré con más detenimiento pude ver una brillosa (y no por la nafta) moneda de un peso presa en las aguas aceitosas en el fondo de la canaleta. Tan poco disimulada, me frené en seco, me incliné y apoyada sobre mis rodillas y con el pelo que me tapaba la cara miraba entretenida la monedita y reproducía en voz muy alta, como siempre, mis espontaneas historias inventadas sobre cómo podría haber sucedido para que esa moneda llegará ahí: Yo - Seguro que se le cayó a uno de esos que va a bailar al Rey y cuando salió del boliche se

Este blog no tiene como finalidad hablar de sentimientos encontrados o perdidos. No escribo acá ni para ponerme meláncolica ni para dar lástima. Mucho menos quiero poner triste a quien me lee, pero me es casi imposible retomar las ganas de escribir sin antes explicar (me) lo que pasó. Necesito decirlo para volver a empezar, una vez más. El jueves pasado se me fue el hombre más importante de mi vida. Mi viejo.   Lo conocí hace 8 años y para mi fue como haber pasado con él toda mi vida. Se llamaba Silvio y era carpintero. Fue un gran hombre en todos sus aspectos: Honesto, bondadoso y fiel. Pero por encima de todas esas cosas fue mi viejo cuando no tenía ninguna obligación de serlo.  Sé que con el tiempo Silvio irá apareciendo acá acompañado de mis más queridos recuerdos de él. Ahora, hasta nombrarlo me genera un gran dolor, pero sé que mi mejor forma de homenajearlo y agradecerle los pocos años juntos será contándoles a ustedes mis historias junto a él. 

Resulta que esta tarde, paseando el perro por el barrio donde vivía mi abuela, pasé por la casa de Graciela. Graciela era una amiga de mi abuela que vivía a 2 casas en la misma vereda. Para mi corta edad de 5 años, Graciela era una mujer grande pero en realidad no debía tener más de 50 años para ese entonces. Tenia el pelo corto del color de un mueble de algarrobo mal lustrado y casi siempre se le veían las raíces. Era muy flaca y alta, tenia la cara poseada por un grave acné que debe haber tenido en la adolescencia y aunque era muy buena y muy agradable, cuando se sonreía te daba miedo y querías cruzarte de vereda. Graciela, obviamente, era una solterona que vivía con su madre senil en una casa con un frente sin jardín. La puerta principal no se utilizaba, entraban y salían por un pequeña puerta de madera carcomida con un mosquitero oxidado y destrozado. La madre de Graciela se pasaba el día sentada en un sillón, que alguna vez tuvo un tapizado de flores, y miraba, a través

Su dni empieza con 29 millones y el mio con 34, cuando él estaba en 5to año, yo recién empezaba 5to grado, él nació con los flamantes '80 allá por el '82 y yo raspando los '90 en el '89. Durante 20 días nos llevamos 6 años, después siempre 7. Él, a esos escasos días, los disfruta creyendo que así está un poco más cerca mío. Iluso él que no se da cuenta que siempre está cerca mío. Él, su dni empezado con 29, sus 7 años, su generación '82 son sus características preferidas mías, además de su sonrisa y sus ojos. Si no existieran esos largos años de diferencia...Cómo nos burlaríamos uno del otro? En base a qué compararíamos hechos históricos? Definitivamente, si él no me llevara 7 años de edad no sería el que yo elegí . Porque yo lo elegí así: 7 años más viejo que, cuando me mira, parece que tenemos la misma edad. Feliz cumpleaños noviomío .

Estaba en una zapateria vulgar, comprando zapatos vulgares con una amiga poco vulgar. Al entrar sacamos número porque, al parecer, mucha gente compra zapatos vulgares. A los pocos minutos pude observar que el sistema numérico no funcionaba. Había muchas mujeres concentradas alrededor del cajero gritando que las habían salteado y revoleando los papelitos color rosita en forma de bote. Entonces me puse a mirar detenidamente por qué no funcionaba el sistema. Era porque las mujeres se distraían mirando zapatos y olvidaban de mirar por cuál número iban? o era porque no soportaban la espera y querían pasar unas encima de otras? Hasta que sucedió algo que me hizo cambiar de idea: Una señorita zapatera se acercó a la caja y presionó el botón de número siguiente casi tan viciosamente como una persona apreta el botón del ascensor cuando no viene. Y dijo: Señorita Zapatera - 38394041424344? Todas las mujeres largaron los zapatos y se avalanzaron sobre la chica con sus respectivos númeritos...y

Si hay un tipo de gente que me cae mal, son los vivos. Sí, esos estúpidos que se creen que por contestarte con una sonrisita, arquear una ceja y contestarte una pelotudez te van a levantar. Algo tan clásico como pedir la hora. Yo - Disculpame, tenés hora? Vivo - Sí tengo (sonrisa, ceja, resputa idiota) El punto es...que no me dio la hora. Sinceramente, creyó que yo iba a caer rendida en sus brazos frente a semejante respuesta pelotuda?

Con respecto a la carrera: - Y cuando te recibís...qué haces con eso? trabajo? vivo de mi oficio? - Conseguís laburo con esa carrera? noooo, para nada, me mantiene el Estado. Con respecto a nuestras responsabilidades como estudiantes: - Vos no rendís en X días? - Qué haces que no estas estudiando? disfruto el hecho de no estar haciendo eso. Con respecto a la previa de un examen: - Y cuando rendís? mañana mamá no me hables no me mires no me toques no existo. cerra la puerta - Y...sabes todo? ¬¬ todo lo anterior. - Te va a ir bien, si estudiaste. Qué sabes? eso sólo lo sé yo! Con respecto al examen del cual venimos: - Cómo te fue? - Y cómo sabes que te fue mal? - Y cómo sabes que te fue bien? - Seguro que te fue bien - Cómo que rendiste mal? Pero si sabías todo! se les ocurre alguna otra grandiosa y odiosa frase?

Oficina de defensa al consumidor - 13:55 horas - 18 de Septiembre de 2009 - Mambru se fue a la guerra que dolor que dolor que pena Entré y una mezcla de olor a café con libro viejo concentrado me inundó. Había 3 viejecitas con cara de empleada pública distribuidas en diferentes escritorios maltrechos por todo el lugar. Y se comentaban diversos chismes de oficina: Vieja namber one - Entonces yo le dije que no puede ser que deje siempre todo sucio, esto es como una comunidad. Más cafecito Miriam? Vieja namber two - Dale, claro, lo que pasa es que ella es una nenita mimada que trabajaba en distrito centro y ahora no entiende que cuando a una la transfieren las cosas cambian. La conversación fue interrumpida por mi presencia pero se zafaron de mi mandándome a sentar en una sillita cuasi destartalada. Mi sillita, que apenas se mantenía, apuntaba al escritorio de otra "señora mayor" que tenia el pelo teñido de un colorado dudoso y un batido fracasado de los '50 que se habí

10 cosas que odio en la casa: - que la pava no chille y nunca sepa cuando está hirviendo el agua. - abrir la puerta del placard y se me caiga todo. - que la heladera no cierre y no sepa qué es lo que lo impide. - llegar a las 5 am y encontrarme la cama llena de ropa que no elegí y tener que sacarla. - que la puerta de entrada haga ruido cuando entro y delate mi llegada. - la puerta del horno que se cae. - que nadie entienda como se abren las alacenas de mi casa. - que nunca haya comida. - que suene el teléfono y nunca es para mi. - estar saliendo y dudar de si cerre la puerta con llave.

empezando con las primeras 10, por categoría. 10 cosas que odio en la calle: - que la gente te choque y encima te mire mal. - confundirme los chicles pegados en el suelo con monedas de 50 centavos. - que los que están esperando el colectivo, ocupando toda la vereda, se quejen cuando pedís pasar. - que la gente camine de a dos o más personas paralelamente impiendo pasarlos y encima pongan cara de culo cuando uno les grita PERMISO - los que vienen caminando, se arrepienten de camino y se dan vuelta de golpe sin previo aviso - los que salen a fumar fuera de una institución y se acumulan provocando humo e impidiendo el paso - que te den el mismo panfleto quince veces en la peatonal - el que hace actos callejeros y ocupa toda la vereda - las obras públicas que obligan a uno a cruzarse de vereda. - las madres con sus cuatromil pibes zigzageando por la vereda

Aclaración: No soy de las que le gusta pelearse con la gente, es más, por medio de este blog intento realzar los trabajos de todas las personas. Y no criticar a nadie por el labor que lleva a cabo. PERO ESTA ESTÚPIDA ME SACÓ DE QUICIO! Ring Ring o Rang Rang, como prefieran, suena el teléfono: Blonda - Holaaaaaaaaaaaaa Pelotuda de Movistar - Hola soy Pelotuda de Movistar y llamaba para ofrecerles banda ancha movil de Movistar y blablablabla bla noparodehablarunsegundonoseentiendeunamierdaloquedice. B - No estamos interesados, muchas gracias. P - Cómo que no? B - No P - Puedo hablar con un mayor de edad B - Yo soy un mayor de edad y te digo que no me interesa ningún servicio de banda ancha movil. P - Usted tiene banda ancha movil? B - Sí (mentira) P - No le creo B - Escuchame una cosa, yo no tengo por qué explicarte si tengo banda ancha o flaca o nada. No quiero tus servicios. P - Y se puede saber por qué no quiere Banda Ancha Movil de Movistar? B - Porque

Resulta, que me disponía a almorzar mi comida de vaga, cuando sonó el teléfono inalambrico color negro. Yo - Aló Mónica - Hola, mi nombre es Mónica, la llamo desde Buenos Aires con la finalidad de hacerle una encuesta sobre Restaurantes y Publicidad en el área de Rosario. Yo - Bueno Mónica, pero mirá que tengo poco tiempo. Mónica - El tiempo estimativo de la encuesta es de 10 minutos. Yo - Dale entonces, prendo el cronómetro eh! Así fue como, mientras yo ingería mis fideos, Mónica me fue haciendo preguntas sobre lugares de comida rápida, pizzerias, rotiserias, tenedores libres, mi concurrencia a esos lugares, mis preferencias y me hizo ponerles puntajes del 1 al 5 "siendo el 5 lo mejor y 1 lo peor" dijo ella. Yo - Mónica, le explico que estoy comiendo, y como realmente quiero contestar su encuesta le ruego que me disculpe que le coma en la oreja. Mónica - No se preocupe, le agradezco su dedicación. Poco a poco, Mónica y yo fuimos entablando una amistad de preguntas

A pedido del público, el blog ha comenzado su sección "LAS PEQUEÑAS COSAS" INVESTIGA. Sería algo así como una mezcla entre trabajo policíaco de investigación y periodismo urbano. En el día de hoy trataremos la incognita: "Por qué los empleados de McDonals dicen "Porfa" Todo comenzó una húmeda noche de Agosto cuando a dos individuos (el novio mío y a mí) los invadió el hambre y debieron ir a saciarlo al McDonals más cercano debido a que, también, la vagancia los había invadido y no querían cocinar. Novio mío - Dos cuartos de libra uno sin condimento. Chica McDonals - DOS CUARTOS DE LIBRA UNO SIN CONDIMENTO PORRRFAAAAAA Este "porfa" retumbó el oídos de los individuos que pusieron un poco más de atención y notaron que entre todos los empleados se decían "porfa" Luego de algunas semanas de investigación, este blog, en su sección pertinente, logró dar con una conocida quién trabaja en la actualidad en el famoso restaurant de comidas r